1月
◆ L37也会影响成像质量吗？在5乖乖和DSRL们比拼的情况下，本来就比较勉力，必须要选好合适的天气和方式扬长避短，现在再被UV影响一下岂不是彻底没戏了，彻底沦为普通DC效果之流了？
◆ 我喜欢自己买地然后按自己的意愿来搭建自己的家，麻是麻烦点，但那才是完全属于你自己的东西，而且除非地有一天被人收回去，否则只要你愿意，房子就不会倒掉。我喜欢waternymph，我的私人财产、我的家，让我心里感到温暖。
◆ 真的，我一点也不想当，像你欠了别人天大的人情，然后还要拼命做更多的事来弥补这种人情或者别人心里的不平衡或者说才对得起这个先进。
◆ 还有，我知道叹息墙要播了，我知道要跟黄金永诀了，但不用着什么地方都充斥着这样的语言和图案吧，我的神经很脆弱的，我受不了。
2月
◆ 有时候真的感觉很不公平，但这个世界本来就没有公平，不是吗。
◆ 从邮局取包裹出来，温暖明媚的阳光迎面而来，手中拿端着那本厚厚大大的《南京民国建筑》书，在那一刻觉得其实就这样简单的快乐就很好了，何必去管那么多呢。那些阴暗龌龊的东西在这样的阳光中一下子就变得很飘渺立马化为轻烟消散了一样。
◆ 记得5年前的这个时候，我在2月7日前几天做了一个很长很清晰、完整的梦，关于Camus的，而当时我根本不知道他的生日是哪天，这种第七感现在在各种无形的摧残下也逐渐消失了吧。而2月7日当天，在南京路，瞬间凝固为永恒的电子牌，那些熟悉的名字……我们，这些曾经的人，选择了不同的人生，终将会离原来的位置越来越远。
◆ 为什么当爱可以跨越种族、地域、国家、身份、地位、金钱，甚至可以跨越性别的时候，要跨越一个看似简单的年龄，却那么困难？
3月
◆ 终于把护照和那半张纸收了。每天看一遍，然后终究是要收起来的。日记没有写完，最精彩的部分还没有写，那些点滴已经沿着我的记忆曲线慢慢滑下去，越来越模糊，越来越抓不住。
◆ 为什么人总是会喜欢一些不属于自己的东西，它们在遥远的彼岸闪光，无论我们如何努力却终其一生也无法触及。
◆ 我们这一代的世界分成两种人，一种M、Lingbear这样的，不论过去曾经怎样的努力过、奋斗过，最终却仍归于平庸，过着平凡的生活，像我们的上一辈上几辈一样；另一种是Sophie这样的，不甘平庸，牺牲很多东西努力着，最终的结果却难以预料，不是预料好或不好，好或不好都是客观的东西，是不能预料能不能达到她想要的，是一种主观的满意。而我呢，属于第三类，一直不甘于平庸，不甘于庸碌的过一生，曾经奋斗过，现在也努力着，不像十年前的我无法预知现在的我一样，现在的我大致可以预见未来的我，也许就这样了，没有大红大紫没有出人头地没有大富大贵没有光耀门楣，过着外表平凡但实际充满美丽和闪光的生活。我不会像第一种人终究还是归于世俗的活下去，也不会像第二种人拿青春赌明天，青春剩得不多了，再把这仅有的部分用来给明天作铺垫，我舍不得，明天谁说得清楚，人一生有几个明天，什么都放在明天，我不敢赌。我是游离于普通同代人之外的异类吧。回头是岸，但我始终不愿意回头，就算永远都游不到对岸。Life is elsewhere… 当我们一个个的实现那些梦想的时候，也许生活离我们的要求就会越来越近了吧。
◆ 努力吧！不要放弃努力！还有要快乐的过好每一天。
◆ 今天把MSN的签名档改成“等待看到小王子生命中的玫瑰花出现……”了。这个玫瑰花会很幸福的啊，好嫉妒~~从现在开始嫉妒~~
◆ 嗯~每一天都有新的事情发生。Tomorrow is a brand new day.
◆ 人家喜欢古镇都是一种感觉的，而看看我留的喜欢洛带夏天的雨，还真的是有点异类呢。其实我不是要刻意异类的，但真的我的思维跟别人不一样吗？我也不知道。
◆ 我在米线店里看着《青年文摘》等待汤把米线和菜烫熟。我心里有些难受，也许是挺难受，我不知道。
◆ 怀念之所以怀念，是因为已经逝去了。怀念普吉，怀念返程的飞机，怀念他把相机放在我头顶上拍照，怀念他在候机厅缠着我讲他的马来西亚签证是怎么来的，怀念帝王岛自助餐时他不经意停留的眼神，怀念他用手轻抚我双眼劝我睡觉……
4月
◆ 要离开呆了三年的地方，真的有点舍不得，但是我没有预想的伤感。天下没有不散的宴席，什么都留不住的，不是吗？可能这几年留不住的东西太多了，所以才变得越来越麻木了。
◆ 川北会馆不再卖川北凉粉。看着被阳光蒸腾着的灰色建筑，我开始怀念前年初夏这里的雨……
◆ 下午回家抱着鳄鱼睡觉，睡着了翻身一撒手它就摔了下去，眼睛磕到地板上发出清脆的响声。我一下子惊醒，费力的把它拽上来扔到床靠里的位置，然后继续睡。…… 5点过一点被手机铃声吵醒 …… 之后发现鳄鱼正露着它的黄肚皮四脚朝天，样子怪吓人的，赶快给它翻过来。然后它继续翘着大嘴巴眼巴巴的望着我。
◆ 这两天的天气很奇怪，阴阴的天，但却不是阴郁，天是透亮的，一天到晚都是那种天色，分不清是什么时辰。似乎是凉快，但又不是。很舒服的天气。像秋高气爽的秋天，却又不像。
在这样的天气中，心情也怪怪的。不快乐不悲伤，像飘于半空中似的，上不到天下不着地，就这样飘荡，不着边际。
5月
◆ 突然想起大四那年寒假，奶奶给我钱，让我去买个喜欢的手镯，算是送我的出嫁的礼物，她说她怕等不到我结婚的那一天。几年过去了，我还是老样子。奶奶却更老了，老到记不起要问我什么时候结婚。
比起“结婚”我喜欢“出嫁”这两个字。结婚是履行一种法律手续的感觉，很生硬和形式。而出嫁感觉是将终身予以托付，更有人情味，是一种出于主观意愿的有感情的。
◆ 凡事必有因缘，就像那个石狮子的故事。
◆ 当然心地好很重要，男人一定要心地善良，可以是恶人、坏人，但内心一定要善良，否则这个人再好也白搭。
◆ 一直觉得真正古装扮相好看的男子现代装一定不咋的，可能是那种与生俱来适合古装的眉眼和气质配上现代装后无法与现代潮流的审美感觉接轨吧。
◆ 那天，房子才刚刚登出去，就成交了。我一点心里准备也没有，接到电话的时候，有点木然了。也许我们的缘分已尽，走到了尽头。…… 记得去年某一天我在医院的角落为在出租车上丢失的移动硬盘伤心哭泣的时候，爸爸在一旁安慰我的话，人最后连生命都要丢弃，还有什么舍不下的呢？一切终须一散，早来迟来只是缘分问题，而现在，我们跟老房子的缘分真的已尽……
◆ 有些事情我做过很多努力，但是那些不属于你的东西，始终站在原地，强求不来。
只要努力过就够了吧，无愧于心。结果不由我们控制。
7月
◆ 现实是残酷的，我们必须保持一根不太敏感的钢铁铸成的神经和麻木的嗅觉，可惜也许是天生的缘故，我两者都做不到，但至少也应该放弃探索精神，结果我也没有放弃，所以痛苦只是我自找的。
◆ 这份爱在某一个房间里，这个房间的门暂时是关闭的，也许它会在未来的某一个时刻突然打开、再渐渐关闭、再打开……也许再也不会打开了，但是这个房间永远存在，不会消失。其实所有的爱都是这样，它们都有自己的房间，这些房门在某一个特定的时刻或开或关。所有这些房间都存在于小小的心里。
◆ 人一生有多少个20年？又有多少个美好的回忆和梦想能在下一个20年后被唤醒并实现？其实我们已经很幸福了，不是吗。
◆ 它就这样逐渐销声匿迹，隐匿于众人渐行渐远的爱恋和尘世的硝烟中，不曾忘记，但也不会提起。
10月
◆ 看来人记性好了真不是一件好事，很多事情要忘记，很多东西也不能太在意，当你锻炼出钢铁般的神经时，就再没有什么可以伤害到你。
◆ 我们每天都在充满希望、然后看着它们中的一部分像肥皂泡泡一样破掉中度过。
没有什么是值得期待的，如果你不想被伤害的话。
◆ 我喜欢这种感觉的漫画，从画风到内容。唯美的画风，发生在古代的神秘国度，复杂的感情纠葛、错综的人物关系，伴随权利的争斗、刻骨铭心的爱恨、以及最终都归入历史洪流的叹息。
12月
◆ 不知道谁说过，所谓美好，因为它已经只能存在于我们记忆中了……但是我希望它能完美的存在于一个看得到的地方，哪怕只是虚拟的网络上，哪怕只是虚拟的电子信号拼凑出的物象。那天突然在想，我也许真的不会再去那里了，没有勇气去面对相同的景致和改变的一切，还是让它们永远的存在于心底，不要去打碎。
◆ ……时间就这样过去了，转眼就要一年了……叹息~~~想起你穿过人群看我的眼神，怎么会莫名的伤感起来……那段属于我们的记忆……[Edit on 2007-12-31 19:18:56 By Jasmine] | 
